Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

QUERIDO PAI NATAL!

ESTE ANO VOCE LEVOU O MEU CANTOR E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON.

MEU ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE

E A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

QUERO LEMBRAR A VOCÊ QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O SÓCRATES

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar

as suas aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um
pala sobre um olho.

Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?

O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme
passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um cardume de
tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão
conseguiu abocanhar a minha perna.

- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco
inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui
matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão.

- E a pala no olho?

- Uma gaivota cagou-me no olho.

- E perdeste o olho só por causa da mer** da gaivota?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no ... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???


O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!

[cristiano]

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ia passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?

- De quê? pergunta ela.

- SEXO, responde Armando.

Arminda exclama:

- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!

- Eu sei - diz Armando. Mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!

- Bom, isso eu posso aceitar, diz Arminda; e abre o fecho e segura no ... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no ... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina, que também lhe estava a segurar no ....

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho???


O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!

he he he

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Velhice sábia...



Duas gajas boas, mesmo muito boas, resolveram gozar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se, deram-lhe o braço, uma de cada lado, e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

O velhinho sorriu com ar sábio e disse:

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco.....abria uma casa de putas!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

HOMEM EDUCADO
UMA mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara
com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma
pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o
acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo,
você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder
diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina,
diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de
usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção!.....
Até logo.....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O dono de um circo colocou um anúncio no jornal , procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espectacular de 25 anos .
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directamente ao assunto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola! Quem quer entrar primeiro?
A loira fala:
- Eu vou!
Ela ignora a cadeira, o chicote, a pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para a alcançar, a loira abre o vestido e fica nua, mostrando todo o esplendor do corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Deita-se em frente da loira e começa-lhe a lamber os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe-lhe o corpo inteiro durante longos minutos! Finalmente deita-se de novo com a cabeça junto aos pés da loira.
O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz :
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
E vira-se para o velhinho e pergunta :
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velho responde :
- Claro ! É só tirar o leão...


Feliz Natal a todos os Patroleiros

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'


Mamãe respondeu:
'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menininha.
'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'


A garotinha foi até à garagem e disse:
'Paizinho, posso levar a Bellinha para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.'


Papai disse:
'Traga a Bellinha aqui'.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha Bellinha na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.


A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
'Onde está a Bellinha?'

A garotinha disse:
'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para
> não
> parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
>
> - Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
>
> Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga,
> perguntou cheio de malícia:
>
> - Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
>
> - Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus
> trazeiros carecas e totalmente em baixo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.

Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.

-Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Carta ao Pai Natal....... Com resposta


QUERIDO PAI NATAL, AGRADECIA QUE ME ENVIASSES UM IRMÃO PEQUENINO


PAI NATAL RESPONDE:


"ENVIA-ME A TUA MAE"

[PedroMoitaHiper Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diferença entre Peito e Tomates - Muito gira

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabes REALMENTE a diferença entre ambos?**??????***

TER PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"*


TER TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e ter tomates para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"*

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

RESPOSTAS INTELIGENTES





*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Joãozinho: - Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Joãozinho: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Joãozinho: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Joãozinho: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joãozinho: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Joãozinho: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Joãozinho: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Joãozinho: - Dois.
Professor: - Dois ?
Joãozinho: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
Antoninho: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
Joãozinho: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Joaõzinho: - Um queijo e quatro vacas Senhora Professora.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Joãozinho: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Joãozinho: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

[GilHiper Patroleiro]

BRUTAL!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
“Se eu a soltar, ela vai às compras.”

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro' Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
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¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Finalmente encontraram o padre que desapareceu por amor.


Está hospitalizado com queimaduras na barriga.


Ao que parece... deitou-se em cima de uma beata.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Encontram-se dois alentejanos


Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão ?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”

[AMRRNovo Patroleiro]

Ora aqui estão 19 verdades absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança,
o Diabo não tinha cornos... (Esta não vale)
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
>
> - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
> - Tá bem, professora! - diz ele.
>
> O ministro chega à sala e conversa com os alunos.
> Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
> Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
> - E tu, já lês bem?
> - Leio sim, senhor.
> - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
>
> A professora gela, mas o Joãozinho responde:
> - Cubanos.
>
> Ela respira, aliviada.
> O ministro insiste então:
> - E por quê?
> - Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Como chamar o órgão sexual masculino...

Aos 3 anos chamas... Pipiu

Aos 10 anos chamas... Pirilau

Aos 20 anos chamas... Moca

Aos 25 anos chamas... Piça

Aos 30 anos chamas... Pau

Aos 35 anos chamas... Bacamarte

Aos 40 anos chamas... Car****

Aos 50 anos chamas... Membro

Aos 60 anos chamas... Pénis

Após os 65 anos chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

Chamas...

...e o filho da put* não responde!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o
restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas
usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era
muito boa a havia uma óptima selecção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque ali podiam
comer em paz e sossego e havia sala de fumadores.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma
rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que
era uma grande ideia porque nunca lá tinham estado antes.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Conselho sentimental dado por um homem

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa
vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor
morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha
da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um
caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena
distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de
gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão
suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.