Tópicos das anedotas .............

Todos os temas que não tenham directa ou indirectamente a ver com tt , aqui fala-se sobre tudo ......... mas com juizinho .
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Mensagem por Filipe Loureiro » 01 jun 2006, 14:58

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha..., outro supersticioso

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Mensagem por miguelleal » 01 jun 2006, 15:51

[clap] [clap] [clap]
venham mais

 
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Mensagem por -Camarão- » 01 jun 2006, 17:24

Uma senhora pergunta ao médico:
- Doutor, sexo anal também engravida?
- Que pergunta!...Claro que sim, minha senhora. De onde pensa que vêm a maioria dos nossos políticos?
Confrade Camarão!!!

 
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Mensagem por faria » 01 jun 2006, 18:31

[}:)] [}:)] [clap] [clap] [clap]
FARIA
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Mensagem por JSantos » 01 jun 2006, 22:18

espiga Escreveu:Vamos lá ver se entendem a lógica...


Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

[}:)] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [}:)]



[clap] Nota 10 para esta [clap]

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Mensagem por Jorge Ramos » 02 jun 2006, 08:20

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas .

Diz a loira, com ar de espertalhona :

-Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 02 jun 2006, 08:33

"Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!"

Bem caçada.

[}:)]
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Mensagem por bruno queiros » 02 jun 2006, 10:54

Porquê?
Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são
Rissóis?
Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?
Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são
Suínos?
Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?
Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?
Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?
Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?
Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?
Porque é que estás a ler esta porcaria? Não tens nada que fazer ?!!!!!!!!!!!
Bruno Queirós
Que saudade eu tenho do TT.

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 02 jun 2006, 10:58

Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê?

Olha e tu já comeste fruta hoje? Não? Porquê? [:p]

[bigsmile]

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Mensagem por miguelleal » 02 jun 2006, 12:19

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por J.Moutinho » 02 jun 2006, 12:59

[bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]

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Mensagem por Oscar » 02 jun 2006, 13:17

:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: [bigsmile] [bigsmile] [bigsmile]
Abraços
Oscar
بريرا أوسكار
http://asminhassaidas.blogspot.com

 
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Mensagem por -Camarão- » 04 jun 2006, 10:30

No intercidades de Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente a ela vai sentado um fulano.
Subitamente o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito, bem fornecido, e dá de mamar à criança.
Contudo a criança continua a chorar e a mulher diz-lhe:
Filho, chupa a maminha, senão dou-a a este senhor aqui à frente.
O bebé adormece e passados quinze minutos volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Filho, chupa a maminha, senão chupa este senhor aqui da frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois acorda a berrar desalmadamente.
Volta a repetir-se a história. Mama de fora e:
- Filho, chupa a maminha senão é para este senhor.
Assim foi decorrendo a viagem e a cena repetindo-se de tempos a tempos.
Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao Porto mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- ARRE ..!!!! Veja lá se a criancinha se decide, que eu já devia ter saído em Coimbra!!!..
Confrade Camarão!!!

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Mensagem por Paulo Lança » 04 jun 2006, 11:23

[}:)]

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Mensagem por F Afonso » 04 jun 2006, 12:07

[}:)] [}:)]
ta muito boa
Aquele Abraço...

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Mensagem por miguelleal » 04 jun 2006, 17:46

[}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 05 jun 2006, 08:22

Essa faz-me lembrar outra :

No intercidades de Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente a ela vai sentado um fulano.
Subitamente o bebé começa a chorar e a mulher tira o peito, bem fornecido e dá de mamar à criança.
O individuo de olhar fixo não tira os olhinhos do acto.
A mulher então pergunta-lhe:
- Por que está o Sr. sempre a olhar ? Nunca viu dar de mamar a uma criança ?
Responde-lhe um individuo :
- Sabe o meu problema é que eu sou orfão e nunca soube o que era mamar !
Responde a mulher :
- Se o seu problema é esse, facilmente se resolve, pois vou sair na proxima estação e se quiser vir comigo até casa poderá experimentar.
O homem aceitou e assim fizeram.
Já em casa da bela mulher bem fornecida, estava o individuo a mamar e começa esta a ficar excitada ao que lhe pergunta:
- Por acaso não quer mais nada ?
Responde prontamente o homem :
- Se pudesse ser umas bolachinhas!

 
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Mensagem por -Camarão- » 05 jun 2006, 17:06

Na Floresta , 10 da manhã!!!
Lá vai o capuchinho levar a cesta da fruta a avozinha!!!
Nisto salta de tras de uma moita o lobo mau e diz:
-Ah!Ah!Ah! , capuchinho , vou-te comer uma coisa ke nunca te comeram , áté hoje

Resposta do capuchinho:

- Tu?O ke me vais comer ke nunca me tenham comido?
Só se for a cesta da fruta da avozinha!!!! :D
Confrade Camarão!!!

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Mensagem por Jorge Ramos » 07 jun 2006, 09:17

Terrorismo Inteligente

George W. Bush: --Alô.
Terrorista: -- Alô, Sr. Bush?
Bush: -- Sim, sou eu...
Terrorista: -- Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: -- Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: -- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo, planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.
Bush: -- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: -- Tenho sim. Repito: nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: -- Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: -- Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: -- Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: -- Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!


Nota-Patroleiros espanhois não levem a mal :)

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 07 jun 2006, 15:04

>A ARTE DE NEGOCIAR
>
> Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
> Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
> Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
> Filho - Bem neste caso eu aceito.
>
> Então o negociador vai encontrar o Bill Gates.
>
>Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
> Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
> Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
> Bill Gates - Neste caso tudo bem.
>
> Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
>
> Pai - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
>vice-presidente do Banco Mundial.
> Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
>inclusive mais do que o necessário.
> Pai - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
> Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.
>
>
> Moral da história:
>
> Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia
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Mensagem por SOUSA VIEIRA » 07 jun 2006, 17:36

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]
todas mt boas [bigsmile] [bigsmile]
cumprimenTTos
Sousa Vieira
tlm:917492926

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Mensagem por Paulo Lança » 07 jun 2006, 19:16

DEMAIS ! Vou contratar esse gajo [bigsmile]

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Mensagem por espiga » 08 jun 2006, 16:35

A sogra vai visitar a filha e o genro.

Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece!

Quanto tempo vai ficar desta vez?
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
- Sério? Não toma nem um cafezinho?

[}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)] [}:)]

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Mensagem por Manwell_Mayraids » 08 jun 2006, 17:52

Língua Portuguesa...

Redacção feita por uma aluna de Letras, que obteve a vitória num concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

" Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com aspecto plural e alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. O artigo, era bem definido, feminino, singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, um pouco ao contrário dele, que era um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos.

O substantivo até gostou daquela situação; os dois, sozinhos, naquele lugar sem ninguém a ver nem ouvir. E sem perder a oportunidade, começou a insinuar-se, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu-lhe esse pequeno índice.

De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro. Óptimo, pensou o substantivo; mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos.

Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a movimentar-se. Só que em vez de descer, sobe e pára exactamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela no seu aposento. Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, suave e relaxante.

Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.

Ficaram a conversar, sentados num vocativo, quando ele recomeçou a insinuar-se. Ela foi deixando, ele foi usando o seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo. Todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a aproximar-se, ela tremendo de vocabulário e ele sentindo o seu ditongo crescente.

Abraçaram-se, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples, passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula. Ele não perdeu o ritmo e sugeriu-lhe que ela lhe soletrasse no seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, pois estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois géneros. Ela, totalmente voz passiva. Ele, completamente voz activa. Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais.

Ficaram uns minutos nessa próclise e ele, com todo o seu predicativo do objecto, tomava a iniciativa. Estavam assim, na posição de primeira e segunda pessoas do singular. Ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.

Nisto a porta abriu-se repentinamente.

Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo e entrou logo a dar conjunções e adjectivos aos dois, os quais se encolheram gramaticalmente cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas, ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar logo diminuiu os seus advérbios e declarou a sua vontade de se tornar particípio na história. Os dois olharam-se e viram que isso era preferível, a uma metáfora por todo o edifício.

Que loucura, meu Deus.

Aquilo não era nem comparativo. Era um superlativo absoluto. Foi-se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado aos seus objectos. Foi-se chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo e propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que, as condições eram estas.

Enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria no gerúndio do substantivo e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia transformar-se num artigo indefinido depois dessa situação e pensando no seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história. Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, atirou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva
".

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Mensagem por Paulo Lança » 08 jun 2006, 19:56

:eek: tanta letra ........ epá , arranja lá umas mais pequenas que tou cheio de preguiça para ler isso [bigsmile] [wink]



PS : Tá boa sim senhor :D

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