Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um preto compra um bilhete de lotaria e, mais tarde ao ver o sorteio na televisão, vê a apresentadora dizer:

- O número vencedor é o 200345.

O seu bilhete tem, exactamente, o nº 200345 e ele diz:

- Porra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?

Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Duas bichas estão a passear de carro novo e, de repente, um camião bate-lhes na traseira.
A bicha indignada, diz:
- Cleide chama a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado, comprou a carta? Cretino, pilantra. Cleide corre e chama a polícia. Onde já se viu, olha o semáforo estava menstruado para você, Cleide chama a polícia.
Nisto o motorista diz:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no vosso rabo.
E então a bicha diz:
- Volta Cleide, volta que ele quer fazer um acordo!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Ricardo, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.
Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Ricardo vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente a Joana pergunta ao Ricardo: 'Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...
Ricardo nem pensou duas vezes: 'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)
6ª à tarde, o Ricardo lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Nuno, melhor amigo do Ricardo e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Nuno pergunta a Joana: 'O Ricardo veio cá?'
A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu 'Sim'.
Nuno: 'E deixou o dinheiro? '
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 250 Euros.....'
Nuno: 'Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Os autarcas Portugueses são os mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

> Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe.
>
> A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
>
> Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
>
> Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, p or isso estariam seguras.
>
> E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
>
> A morena ficou absolutamente radiante por ir mais cedo para casa. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
>
> A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.
> Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
>
> A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!

> Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
>
> No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
> - Nem pensar! - foi a resposta
>
> - QUASE QUE FUI APANHADA ONTEM!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele . e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta
a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso,
como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca os
neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular
de cerveja, aguardente, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os
neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e
eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de
álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados
pelos filhos da p*** que só bebem água, sumos, refrigerantes ou outra
mer** qualquer!!!

Colabore! Seja inteligente!

JÁ PRÁ TASCA!!!!

Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma anã vai ao ginecologista:
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal estava jogando golfe no quintal, quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto da minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a mulher.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela respondeu.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.
- E qual é seu desejo, génio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida... nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito...
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 34.
- E você?
- 32.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em génios...?!?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

ORGULHO de SER PORTUGUÊS

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros
de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os
Americanos concluíram pois que os seus antepassados já dispunham de uma rede
telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo,
encontrando restos de fibra óptica a 200 metros de profundidade. Após
minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e,
triunfantes, anunciaram ao Mundo que os seus antepassados já dispunham de
uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:
"Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve,
Guimarães, e mesmo no deserto da Margem Sul, a uma profundidade de 500
metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada.
Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!".

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... ereto!....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...e crescia...e crescia...

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca!
Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

No Porto, batem à porta de uma Senhora e perguntam-lhe:

Boa Tarde. A Senhora quer ser Testemunha de Jeová?

A senhora responde:

F....-.. !!!! Eu nem bi o acidente, carago !!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fado Lusitano


Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as
seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;


Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada,
passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;


- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;


- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a
alemã;


- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;


- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;


- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente
para a búlgara e começaram a nadar;


- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;


- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.


- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a
americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de
como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, de como o namorado respeitava
a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a
mãe tinha melhorado, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da
areia que a fazem parecer gorda, de como os impostos baixaram e também não
chove...


- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria.
Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado
embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos
porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...




- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na
ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão
encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por
escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a
comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até
porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o
processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de
todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e
respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que
tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram
dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2
foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas
das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não
continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio por solidariedade com a causa
da Ossétia do Norte
e outras cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte.

[a.vianaHiper Patroleiro]

O Zezinho entra no quarto e apanha o pai a pôr um preservativo. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a erecção e o preservativo, baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Zezinho diz: - O que estás a fazer, pai?

O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato debaixo da cama.

E o Zezinho pergunta: - Vais enrabá-lo??

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo
como se fosse uma criança:
'- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.'
Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e
quando Jane conseguiu respirar disse:
'- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?'
Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?'

E o Tarzan respondeu:

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um casal de namorados estava na maior marmelada no sofá da casa da
garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olha o lanchiiiinho !!!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os
pastelinhos que a mãe da garota fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!!!!

E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz ! Esses pastelinhos são de côco !!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Fazer Amor aos 95 anos...

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma

visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não

deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com

muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding

para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da put* do

homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

[RMBFPatroleiro]

esta ultima .......

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Ela pergunta ao Marido:
-- Com quantos mulheres dormiste tu ?
O Marido responde orgulhoso:
-- Só contigo, querida ! Com as outras ficava acordado !

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

MIÚDA MODERNA

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

SUA MAROTA

-O teu marido é muito inteligente! Dá ideia que sabe de tudo.
- Não... ele nem suspeita!

CUIDADO COM ESTAS LOIRAS...

No balcão do bar, o bêbado vira-se para a mulher ao lado e diz:
- "Quer ouvir uma piada de loira?"
Ao que a mulher responde:
- Olhe, antes de começar, aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço
musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75Kg e é campeã olímpica de luta
greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80Kg e luta Jiu Jitsu. Agora, se ainda
assim quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e:
- Não!...Se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.

BAIANO É MUITO PIOR QUE ALENTEJANO!...(

Numa bela manhã de segunda-feira..... Deitado na rede, o baiano chama a sua mãezinha:
- Maínha, cê tem remédio prà mordida de tártaruga aí, tem?
- Tem não! Por quê? A danada da tartaruga te mordeu, foi?
- Mordeu inda não... mas tá vindo em minha direcção...

SEXO À RODEO (

Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo à Rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à Rodeo? Não... É como?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe
ao ouvido: "esse teu perfume é igual ao da minha secretária!"
- E depois?
- Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos


AI CREDO!!!

- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um
robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
**Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.**

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e
retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
**Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1,** **super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da
mulher e outros assuntos semelhantes.**

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer
mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!**
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto** **carrascão, inclina-se no
balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?*

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a
mama.

A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo,
respondeu:

* Mamilo... é o que me chupam...
* Mama... é uma ordem que me dão!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Sistema informático para mulheres do Sec. XXI

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.

Atenciosamente.

Apoio Técnico