Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:
- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...
será falta de cálcio ?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Xenófoba do dia

Grande terramoto no Brasil: 3.000 mortos.

* EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros

* Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados

* Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato, em conversa com o pastor alemão:
Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
Porquê? - Perguntou logo o pastor alemão.
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...
E tu, por que é que estás aqui?
Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho,
baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho... perdi a
noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...

Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
- Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma loira chegou ao hotel e, como estava muito quente, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção.
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão a incomodar- me.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles vão-se embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Passados uns minutos, começaram a entrar vários pirilampos e, então, ela tornou a ligar para a recepção.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou
para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA TA A COPIAR!!!

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

assédio

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o
cabelo dela cheira muito bem.
A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que
quer fazer queixa dum colega por assédio sexual.
O Chefe admirado pergunta-lhe:
-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu
cabelo cheira bem?
-Chefe !!! ... Ele é anão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.

[The_simpsonNovo Patroleiro]

O médico, depois de ver história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a tua mania dos remédios caseiros...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Cartaz na porta da Igreja Universal do Reino de Deus:

'SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'

E alguém escreveu por baixo:

'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo.'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

PENSAMENTO DA SEMANA


DISCÍPULO: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser. . . . enfiadas pelos dois lados!

MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

MEDITEMOS...

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

Pátria no coração:

A meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque

cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da

sua querida Cuba.

Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares

onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum

tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no

barco.

Nisto, uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho,

disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para

ajudar.

A rapariga virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e

mostrou a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado,

enquanto gritava:

- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda
tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em

lágrimas, disse à moça:

- Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!

_________________
- Assinatura Retirada como havia de ter sido feito -

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

ASAE não soube disto

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? Passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje.
Diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. - Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

Muito bom...

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA. SERÁ QUE ESTE PROBLEMA HISTÓRICO ESTÁ RESOLVIDO??????

QUAL A SUA NACIONALIDADE?

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.


Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.


Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.


Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!
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Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
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Político e bêbado.
Um HINO à ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira":

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à p**a que o pariu!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um homem e seis mulheres são os únicos sobreviventes de um naufrágio e vão todos para uma ilha deserta.
Com o tempo, ficam mais próximos e começam a ter relações sexuais.
Finalmente, acabam por escalonar os dias, e cada mulher tem uma noite por semana com o homem, de Segunda a Sábado.
Ao fim de uns meses, o homem começa a ficar cansado de toda aquela actividade.
Passado um ano, o homem avista um pequeno bote que se aproxima com um jovem náufrago a bordo.
O homem fica louco de felicidade e corre em direcção ao bote, pensando na melhor forma de dividir as seis mulheres entre eles.
Quando já está a chegar ao bote, o novo náufrago prepara-se para sair, colocando uma perna de fora.
Mal toca com o pé na água, o jovem treme todo e grita, com ar efeminado:
- Ai! Está fria!
Diz o outro:
- Pronto! Lá se foi o Domingo...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?

Ela respondeu:
- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.




A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou
sozinha.



FIM

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

"Muda a Hora!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
E a velha, sem entender do assunto: E cinco na tua mãe, seu filho da put*!!!

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

fantastico... ...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Serviço de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende.

- Está?...

- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.

- É a própria.

- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises Clínicas.
Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia dele para aqui,
ao mesmo tempo chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e nós agora não
sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos
bastante maus...

- O que é que o senhor quer dizer com isso?

- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu
positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...

- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?

- Normalmente, seria isso que faríamos, mas o Serviço de Saúde só paga
estes exames caros uma única vez, por paciente...

- Então o que é que me aconselha a fazer?

- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de
casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de
volta, não faça mais sexo com ele...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:

- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!

- Que foi o que aconteceu?

- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...

- Calma... Quando foi que isso aconteceu?

- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.

Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!

E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...

Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..

[Tn_EstevesSuper Patroleiro]

ARTRITE

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O 1º Ministro José Sórates fazia um discurso:


- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.

- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.

-Temos que cumprir a meta do défice.

- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.

- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.

- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.

- Os próximos anos vão ser anos difíceis.

- Apalpa-me as mamas.

Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:

- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?

- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me f****...!!!...

[ruidesousaSuper Patroleiro]

Gerir a Raiva ... Ler até ao fim........... ..... .......

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o. Respondeu um homem que disse: "Está?"

Educadamente respondi-lhe: "Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: "Vê lá se arranjas a *cocó* do número certo, ó filho da p*ta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande *amigo de festas*!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "*amigo de festas*" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: "És um *amigo de festas*!" Isso animava-me.

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "*amigo de festas*" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse: "Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande *amigo de festas*!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.

Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.
Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro *amigo de festas*, pensei que era melhor telefonar também para o *amigo de festas* do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
"Sim", disse ele.
"E onde é que o posso ver?", perguntei.
"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?." perguntei.
"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
"Diga!"
"És um grande *amigo de festas*!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao *amigo de festas* Nº 1.
"Está?"
"És um *amigo de festas*!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?" ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
"Impede-me", disse eu.
"Quem és tu?" perguntou.
"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
"Ah sim? E onde é que moras?"
"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em
frente, ó *amigo de festas*. Porquê?
"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó *amigo de festas*!" e desliguei.
A seguir, liguei ao *amigo de festas* Nº 2.
"Está?"
"Olá, *amigo de festas*!", disse eu.
Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."
"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe: "Olha, *amigo de festas*, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.