Tópicos das anedotas .............

[cristiano]

AS RÃS...Composição do João 6º ano

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retirada textualmente da prova do 6º ano - Uma obra prima!


As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.

Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.

E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

se esta porra é mesmo verdade fosga-se la o moçoilo....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

[santosPatroleiro]

ja a gamarem desde pekenos!!!!!!!!!hahahahaha

[victor rioMega Patroleiro]

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

É mesmo machista!!!



- Qual é o animal mais parecido com a mulher?

- Resposta: A galinha!

- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....

- Qual é o animal mais parecido com o homem?

- Resposta: A raposa.

- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!

[victor rioMega Patroleiro]

bem jogado!!

[benji 4x4Patroleiro]

A professora pede ao miúdo que ele leia a sua rima.
O miúdo lê:
- Lá vai um canguru, com uma flor no cu!
A professora fica toda indignada e põe o miúdo de castigo a pensar noutra rima.
Dali por meia hora a professora chama-o novamente e pede-lhe que diga uma nova rima.
O miúdo diz:
- Lá vai um canguru, com uma flor na bochecha... Só não a leva no cu, porque a professora não deixa!

[benji 4x4Patroleiro]

Um canguru entra num bar na Austrália e pede um úisque.
O barman fica completamente atónito mas lá lhe serve o uísque.
O canguru bebe-o e, no fim, pergunta:
- Quanto é?
- 25 euros.
O canguru paga e dá meia volta para se ir embora quando o barman lhe diz:
- Desculpe, mas... É que eu já cá estou há uns vinte anos... E decerto compreenderá que é coisa rara, um canguru entrar aqui a pedir uma bebida...
- Pudera... Com o uísque a este preço

[benji 4x4Patroleiro]

sabem porque que os alentejanos são baixos

porque quando sao crianças, os pais dizem lhes:

come filho para quando fores grande ires trabalhar


desculpa la os alentejanos

[benji 4x4Patroleiro]

1Verifique o design
2Verifique o ano
3E boa de curvas e de retas?
4E macia?
5Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6É econômica?
7Faz pouco barulho?
8Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO

[benji 4x4Patroleiro]

"Água pode fazer mal..."



Iam dois bêbados na ponte, quando um deles se desequilibra e cai no rio. De imediato o outro foi pedir socorro, mas quando o tiraram da água já estava morto.
- Então, como é que ele está? - perguntou o outro bêbado.
- Bebeu água a mais.
- Está a ver. Bebe água pela primeira vez e morre.

[cristiano]

as do canguru estao demais....

[benji 4x4Patroleiro]

Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'

[benji 4x4Patroleiro]

Dois morcegos estavam a falar um com o outro: -Vou sair à procura de sangue ta bem? -ta bem . Mas eu fico por aqui! E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue e também partes do corpo; o outro rapidamente se interessa: -Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim? -Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda? -Sim. -E tás a ver a outra ali mais à direita? -Sim, estou a ver. -Tás vendo aquela ali bem no meio das outras duas? -Sim também a estou a ver. -Pois, eu é que eu NÃO a VI!

[jose carlos sousaNovo Patroleiro]

Como falam os de Lisboa e os do Porto

FRASE 1:
-> Lisboa (L): Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
--> Porto (P): NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
-> L:A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
--> P:p**a QUE O PARIU! AI, p**a QUE O PARIU!

FRASE 3:
-> L: Claro que isso não me preocupa!
--> P:TOU A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
->L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
--> P: MAS QUE Ca****o É QUE EU TENHO A VER COM ESSA M**da?

FRASE 5:
-> L: Interessante, hein?-
--> P: FUODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!

FRASE 6:
-> L: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
--> P: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME F**a TODO!
FRASE 7:
-> L: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
--> P: p**a DE M**da! NÃO HÁ NENHUM Ca****o QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
-> L: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
--> P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
-> L: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
--> P: CALA-TE, Ca****o!
FRASE 10:
-> L: Então, Desculpe!
--> P: VAI PÁ p**a QUE TE PARIU!

FRASE 11:
-> L: Então, Desculpe, senhor!
--> P: VAI PÁ p**a QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
-> L: Acho que não posso ajudar!
--> P: F**e-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
-> L: Adoro estes desafios!
--> P: p**a DE TRABALHINHO DE CORNO!

[victor rioMega Patroleiro]

[benji 4x4Patroleiro]

[cristiano]

muito bom....

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Hmmmmm... Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - Interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora? Fo ... da-se! Óh Cinderela, já é meia-noite?

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Assunto: Arrendamento Urbano


Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.


Mora na casa do car****

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de traz, só faz mer**.

E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua.·

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um indivíduo chega à noite a casa com vontade de fazer uma surpresa à
mulher.
Entra no quarto, despe-se com a luz apagada, mete-se na cama completamente
nu e começa a acariciá-la.

Ela reagiu de imediato pulando para cima dele e fizeram amor de forma
selvagem.

Terminado o acto, o marido foi tomar um banho e ao abrir a porta da casa de
banho deu de caras com a mulher a secar-se com uma toalha.
Estupefacto, disse-lhe:
- O quê, tu!? Mas...tu não estavas agora mesmo na cama?
- Não - respondeu a mulher - Eu estive a tomar banho.
Perplexo, de olhos esbugalhados, o marido exclama:
- Então... Com quem, demónio, acabo eu de fazer amor?
A mulher sai disparada e aos gritos...
- Mãezinha!
Chega ao quarto e encontra a mãe na cama, cigarro na boca, com um ar de
satisfação incrível e um sorriso de orelha a orelha como Moby Dick...
A filha, deveras agastada, interpela-a :
- Mãezinha, por que não lhe disse nada?
E a velhota, com um ar pleno de dignidade, responde:
- Tu sabes bem minha filha, que eu e esse filho da put* NÃO NOS FALAMOS .

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
__________________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio àcabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto,eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobrique eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

* Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por €100 compraram o
burro de um velho camponês.

* O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

* Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

* Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

* Então devolva-nos o dinheiro!

* Não posso, já o gastei todo.

* Então, de qualquer forma, queremos o burro.

* E para que o querem? O que vão fazer com ele?

* Nós vamos rifá-lo.

* Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

* Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

* Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro
garotos e perguntou-lhes:

* E então, o que aconteceu com o burro?

* Como lhe dissemos, nós rifámo-lo. Vendemos 500 rifas a €2 cada uma
e arrecadamos €1.000.

* E ninguém se queixou?

* Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os €2, e pronto!


*O IMORAL DA HISTÓRIA*

Os quatro meninos cresceram, e:

Um fundou um banco chamado **BCP**

Outro uma empresa chamada **SONAE**

Outro uma igreja chamada **Universal**

E o último está num partido político chamado **PS**

E agora estão a governar Portugal!!!!