Tópicos das anedotas .............

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O director da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça e de bandalheira! Quero toda a gente a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.

Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Experiência profissional


Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de
50 anos!

Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo
diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas
se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a
este diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia
meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Sinto-me completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...
Talvez que, se reduzir essa actividade, lhe permita recuperar um
pouco de energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho médico disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que
aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou:
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi
que o padre estava debaixo da cama...!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

OS MEDICAMENTOS DEVEM ESTAR SEMPRE FORA DO ALCANCE DAS CRIANÇAS!!!!!!

O menino de 6 anos estava com diarreia e não teve dúvidas,

arrastou um banco até ao pé do armário da casa de banho, abriu a porta e tirou de lá um Viagra.

Nisto, chega a mãe dele e surpreende-o: - Daniel, o que é que vais fazer com esse Viagra?!

- Sabes o que é mãe, eu estou com uma diarreia danada e vou tomar um destes para ver se fico melhor...

- Mas meu filho, quem é que te disse que o Viagra é bom para diarreia?

- Tu, mãe.

- Eu?!?

- Pois... Ontem eu ia a passar na porta do teu quarto e ouvi-te a

dizer ao Joe:


"TOMA JÁ ESSE VIAGRA PARA VER SE ESSA mer** FICA DURA"...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

IRS 2008


Dúvida colocada no site das Finanças:

"Sou sócio do Benfica e estou a fazer a minha declaração de IRS.
Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Benfica como meu dependente? "


Resposta das Finanças:

"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007.
No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO:

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Tu queres casar comigo?

E ela respondeu:

- Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu
muitas outras míudas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre
a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca
brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e
ficou sozinha....




FIM!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Perdidos!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?

E ele responde:

- Eles vão encontrar-nos!!!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou treis vez.... nois é que é burros!

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

QUAL A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU?

Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, irmã!
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés !!
- Ah sim, Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava gritar:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... " E
ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia
ela.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Numa cirurgia, cinco cirurgiões porto-riquenhos discutiam sobre
quais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos
os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos
estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles
tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma
reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros
mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os
políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...
Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém
se dá conta de nada...

[TDI_sportMega Patroleiro]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Mulher é assim, NUNCA está contente...

Diário

DIA 1

Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.

Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo:

Está impotente! Grande novidade...

Ele realmente pensava que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal...

Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada...

Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso

problema.

Chama-se Viagra.

Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais,

do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!!!

DIA 6

A vida é maravilhosa!!!

DIA 7

Tenho de confessar:

O Viagra tem sido muito bom!!!

Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...

Já comecei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9

Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10

Ok, admito, estou escondida!

É que não há mulher que aguente tanto!!!

O que hei-de fazer?

Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!

É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!

Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse paneleiro.

Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes...

Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.

Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...

Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...

Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...

Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo...

São umas dores infernais quando me sento...

O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...

Ele quase me bateu!!!

DIA 17

Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...

Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!

Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o

controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...



Ah! Que vida calma e maravilhosa...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O poder do Marketing:


Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio que têm na gaiola e pergunta:
Mamã, por que não há papagaio com arroz?'
Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: 'VIVA SÓCRATES, VIVA SÓCRATES!

[cristiano]

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

A D.Maria, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada
por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Filomena voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão.
E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para
colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei'.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!'

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestóide do segundo andar, armado em garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar . . .

[Paulo LançaAdministrador]

Jorge , és aquela máquina !

[comman]

o ricardo foi uma vez mais o guarda-redes da selecção...
este é o topico, certo?

[cristiano]

o ricardo foi uma vez mais o guarda-redes da selecção...
este é o topico, certo?

minha nossa no assunto que foste tocar...o gajo dá muita segurança a defesa, a alemanha sabe disso e era so bombar bolas para a nossa pequena area.... mas prontos ja esta fica para uma proxima...

[SainzMega Patroleiro]

O Poder do Marketing:


Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX! - Responde o menino

- TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

Um alentejano vem à capital para fazer o exame periódico de saúde.
- O senhor bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquizinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E... quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó ?!?!?! Com a sua idade e a sua saúde?!... Mais velho sou eu e chego a ter duas ou três vezes por semana…
- Poisssss... só que vossemecê é médico em Lisboa, e eu sou padre em Aljustrel!!!...

[Jorge RamosHiper Patroleiro]

SAPO CHUPADOR

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'
O cara perguntou: - Que mer** é esta?
O vendedor disse: - É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: - Que porcaria é esta?
Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas???
O cara olhou para mulher e disse: - Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!

[Paulo LançaAdministrador]

Máxima sobre Colesterol




Aqui vai a frase do DIA


" Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com
gordura, é a sua própria mulher..."

[SainzMega Patroleiro]

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